曾经的点滴、

就当作一场游戏。

也许会有个人会替我好好爱你、

祝你很甜蜜、祝你很快乐、祝你永远都是最幸福的那一个、

我只能在一旁为你的爱情加油。

也许会不舍得、也许会伤心、也许会忘记、也许会想起。

其实、爱上你的心动依然在心中保留、只是苦涩却已经霸占了大部分的位置。

走在路边、一个人唱着以前唱过给你听的歌、

最后一次对你说声我爱你。

9个多月、292天。

8月13日、我选择了离开。

一直以为我是爱你、却才发现、我只是喜欢你、就连那么一点爱、都配不上。

当已经成为结果的时候、心里一直大喊着丘鸿舟你是一个大笨蛋、天大的傻瓜、万恶的坏蛋。

没有想过、自己能抚着心去对你说残酷的话语、却没有找到任何一个适合的字眼。

我真的很弱、过去到现在、都是那么弱、就连那么一点的变强、都没有、

我一直以为只有自己在可怜自己的弱、却连老哥都说我弱得让人可怜、原来我已经弱到这种地步。

是我失去你、失去你之后的我、怎么能让自己好好过、我也选择了让自己不好过、

希望你要忘记我、忘记这个只会让你难过伤心、只会让你掉眼泪的大笨蛋、

希望你一定要快乐起来、以后一定会有能真正给你幸福和开心、能给你想要的人将你带走。

就算哭得怎么厉害、却还是掩饰不住那份内疚、

你要我做什么、我就做不到什么、

不忍心去看那信上晕开的泪痕、选择要离开是这样的心痛、那之前你的离开、是不是也像我这般的难过呢。

如果要我报答回你对我的一切、最好能让你对我没有任何寄望。

回忆也许是很美、

可是正在飞走、对不对。

我从来都不知道、雨要多大、时间要多久、天要多黑、能够得到你的体贴。

拒绝你的见面、因为自己已经不能再自然的看你、

呵、

这么晚了、不知道你睡了没、

换做之前、或许我们现在还在讲电话呢、

我还是那么喜欢回忆过去。

我始终还是还不了欠你的一辈子、

没有办法去原谅自己、所以只有请你当作我已经不在。

不过对你来说也应该是好的吧？

以后不会再有人让你伤心难过、

以后不会再有人不要脸的一直对你说爱你、

以后不会再有人在电话那头唱些他喜欢的歌却很难听的歌声给你听、

以后不会再有人老是在你不想出的时候硬要你出来陪他、

以后不会再有人总是让你担心、

以后不会再有人老是要你唱那首怕寂寞给他听。

这样、对你来说都是好的、你一定要忘记我、一定要快乐起来。

今夜、我写这篇东西、我吃着你给的冰棍、自己却笑着流泪了、也只有一个人擦泪。

                                                                                                         8/13、我失去了生命中最重要的人。

我要为你努力、

我要为你唱歌、

为你做一切看起来很俗但是很感人的事、

这一切都是我想为你做的事。

为我撒娇、

为我感动、

为我演戏、

这一切都是我希望你为我做的事、

请不要伤心、请为我开心、

请记住、

你依然在心底、依然有你的影子绕着心、

你依然在心底、依然有你陪着我胡乱闹、

永远在心中、永远记得你的好、

永远在心中、永远想念你的笑、

爱你在心中、爱你迷人的微笑、

只要想着幸福甜蜜会常常伴着你和我的左右、

傻傻的我又开始浮现稚气的笑、

嗯、我相信只要和你在一起、只要和你手牵着手、就会幸福美妙。

我想这样一辈子和你走下去一起变老、

想着你送的礼物每晚都会笑着睡着、

和你在一起永远都是我最自豪的骄傲。

可惜我不是有钱的大老板、不会玩浪漫这一招、

可惜我不是大学研究生、没有聪明的头脑、

但是我的真心、无论金钱还是头脑都买不到、

我们会有很多很多很多很多很多限量版的甜蜜的合照。

这场背景依然、演员不换的爱情电影、依然为你为我一起永远的演下去。

以为消失于空的脆弱不会再回来、

却才知道这脆弱没有消失而且一直都在。

没人能懂、

做来干什么。

竭尽全力的抵挡还是没有用、

依然抗不住脆弱和那感觉的入侵、

我哭了、

我认输了。

最近老是感觉自己有点不妥、

是每天必定的睡眠不够导致的还是因为我开始抑制不住那个感觉的来临和入侵。

好难受、我还是那么怕那些东西再入侵我的世界。

我到底是希望着它们的侵入还是怎么了、

有时我也会挺自卑的、

尽管我会自我安慰。

原来、我还是那么的弱、弱得太可怜。

今天大王和卖花去步行街、大王说要买对黑色的拖鞋给我、我说我要粉红色的、

就连去那之前还一起拉着我叫我去剪头发、

还真是够命苦的、而且最苦的还是不敢反抗而故意的站住不走、

不过最近桃花运好像又比之前提高了不少。

目送她们上车、然后从楼下回到家里又往床上倒、累啊累啊。

到后面大王来个电话、问我吃饭了没、要不要吃M记、

然后又唠叨了一会就挂电话、穿好鞋往楼下那跑、

一出电梯走到门口往右边看就看到两个类似淑女又不是淑女的两个女的、

走到她们那、

一个袋子是装着拖鞋的、还有一包装着M记鸡翅的袋子、

哎、这两个女的也够刻薄的。

后面大王Q上问我拖鞋好不好穿、

在这之前我也忘了试试呢、

然后马上脱鞋穿上大王买给我的拖鞋、

第一时间就是去厕所上了个厕所、然后在镜子面前自恋的照了下镜子、

回来跟大王说挺好穿、哈哈。

后来大王说送拖鞋是代表各走各的意思、她可没有这种意思、

原来还有这种意思的啊、我就跟大王说肯定不会乱想的、

亲爱的大王真是可爱可爱可爱可爱可爱哟、

总让我抗拒不住你的诱惑。

看着那镜子中脸红得像的那个我、

发现着自己沧桑了许多。也发现了酒也挺好喝的。

由于家庭的关系、

我很难有、更应该说没有同龄人的那些快乐、那些小时候珍贵的回忆。

是你的出现、把我的世界一切都改变。

是你的出现、温暖了我最寒冷的心田。

从那以后、我拥有了我从未有过的的温暖。

无可非议、我心里的百分比、100：0：0、

在我心里你是永远的最重要的一个人、这是永远都没有任何人能改变的事情。

在你这里、我找到晴空、

谢谢你让我改变自己、过往的我、我知道、是一个不属于我的我、谢谢你让我脱离了那个悲伤的世界。

也难以想象、自己能这么幸福、能这么快乐的过日子、我也知道、这些都只围绕着你、这是始终都无法变换的事实。

你给了很多勇气给我、让我更确定了我们的一辈子、让我更清楚了看到了我们的以后、

我记得我说过、只要你不嫌弃我还这一辈子给你、我会一辈子都待在你身边还你这一辈子。

也不知道什么时候开始、我不会再那么任性的去逼你做你不想做的事、你开心就好、我怎样都没关系。

也不知道什么时候开始、我不会再去强求什么东西、因为我相信、船到桥头自然直。

也不知道什么时候开始、我只想悠哉的、平淡的、安乐的、幸福的、开心的和你过完这一辈子。

也不知道什么时候开始、我不喜欢睡觉了、我怕睡着了就想不到你。

很多我梦寐以求的事情、你好像说过会帮我去实现我这些梦寐以求的事。

经历过我们那么多次的分分和和、我比谁都清楚你的重要。

曾经、

淡而无味的生活、被你一次又一次的介入打乱、

本来已经不抱任何希望、想要带着自己悲伤的心离开、

却又为你一次又一次的留下。

现在、

这爱情、就好像你操纵的木偶一样、没有办法逃离、也不想逃。

你给的爱、就像是辉煌的宫殿、绚丽梦幻、走进去、却无法离开。

你就像是一种没有解药的毒药、一辈子都没有办法戒掉你的微笑。

我掉进爱情悬崖、跌太深爬不出来。

你永远都不是小丑、因为小丑笑得不可爱。

面对着这陌生的天花板、

始终都未能入睡、

听着电话里的音乐、

突然间被某一句歌词击中脑部、眼泪就匆匆流下。

望着窗边的天空、暗的似乎快要掩盖外面楼层的亮光。

世界这样的大、而我那么渺小、只是一只小小小小蚂蚁、我也会用尽全力尽全力的保护你。

终于抽了点时间来上网了、这里的生活也太累人了。

希望能让我、

安静的享受着现在这份平淡。

之前那些日子、根本就不适合我、更不应该属于我。

平淡、

我只想和你一起平淡的过完剩下的所有时间。

每天的思念、

每次的讲电话聊天、

这样平淡的生活、过得简单而充实、更多的是幸福和满足。

已经不需要永远了、

一辈子就够了、对不对。

这样持续下去、

这样相爱下去、

这样珍惜下去、

这样的一辈子就已经够了。

什么都不需要说、什么都不需要做。

我爱你、就这么的一句、

用来表达所有藏在我内心所有对你的爱意。

我会实现、你在我面前许下的所有心愿。

我会兑现、我在你耳边承诺的所有一切。

我要让你快乐每一天、幸福每一天。

甜蜜的爱情、需要我们两个人的努力、

上天即使注定分开我们也要在一起。

我们的未来、一起面对不要害怕。

喜欢看你微笑、

喜欢你身上的味道、

喜欢让你依靠、

喜欢听你的唠叨、

有你陪伴着的感觉永远都是那么的美妙、就连所有的烦恼都突然消失于空。

每天的关心与思念、都无法将它掩掩盖、

就像我对你的爱、无法将它掩埋。

我相信、哪一天、我会和你一起踏进那个教堂。

我相信、哪一天、我会听见你说的那句我愿意。

我相信、哪一天、我们会有一个属于我们自己的家。

我相信、哪一天、我会在任何地方对你喊着：孩子他妈。

我相信、我相信这些都会实现。

大王、我会永远在你身边不走远。

我会、因为某些原因导致的写不到博客、哭着在埋怨着。

我会、想你想到哭。

我会、悲伤的时候就算看搞笑的电影都会哭。

我会、半夜的时候太想你、在家匆忙的穿鞋和只是单薄的一件衣服走去你家楼下徘徊几圈再回家。

我会、因为一些小小的事、而非常害怕的你会离我而去。

我会、晚上想你想到睡不着、然后一直呆在电脑面前、直到你上线的那一刻、跟你聊上一会、才安心的躺下床上开心的睡着。

我会、夜晚一个人在房间、拿出那条你亲手织的围巾戴在自己身上、一个人静静的独享着你对我的这一切。

我会、整天的在我家人面前谈起你、想让我的家人熟悉你、知道你。

我会、一天到晚的幻想着我和你的以后。

我会、自己在这地方、心却跟着你在奔跑。

我会、很珍惜你给的思念。

我会、用尽毕生所有的力气抓住你的手永远不放。

我会、看到你为我改的资料、或者在博客为我写的日志、而在电脑面前一直傻笑、直到吃着饭也笑着、洗着澡的时候也笑着、再到睡着觉也是笑着睡着。

我会、想你的时候嘴上就含着一条冰棍。

我会好好的一直爱你、直到动也动不了的那天。

现在的这一切、

吸烟、喝那些不合格的东西、逃课、发脾气、打架、这些之类的东西、

只是、只是在走着必走的路而已。

我、不过是在走着自己的路、仅仅就这样。

我很想努力、

你、对、你的幸福是我最大的目标、

但我却还是努力不起来、是迷惘、还是自己的懦弱。

生活中的苦和乐、我分辩得不多、

乐在我眼中的定义永远都是能看见你笑、你能开心、我也会跟着快乐、

苦、该如何去描述它、别人眼中或许觉得我过得并不苦、但是此刻的文字却隐藏不住自己隐藏的忧伤。

你所给的种种快乐和温暖、是在任何一个其他地方或者是其他人都感受不到的一种感觉。

的确、我也不知道自己在失落什么、伤心什么、难过什么、我只知道自己久久的一直在处于一个迷惘的状态。

已经不知道最近有多少这像今晚这样的入睡不了的夜。

也一直的在循环着那想法、也一直循环着那忧伤。

更一直循环着想你的那思绪、一直到想你想到来哭。

To the world you may be one person,

but to one person you may be the world

送你玫瑰送你玫瑰、在这夜里飘到脑袋中的想法、

如今、我们的爱情是什么模样、就会烙印在我脸上。

知道吗、我很荣幸参与了你生命中的一部分、即使不是重要的一部分、更不是最重要的一部分。

今晚、想起了以前跟你说过的一句话、

我们的爱情、写书人怎明了。

我想靠自己、

我想靠自己变帅、我想靠自己变强。

现实却不跟着自己的想法顺着走、偏偏却逆行着。

眼泪划落的脆弱、心痛蔓延在胸口。

很不幸、我还是无法想通。

最近忙着玩游戏、没什么时间写、游戏练级练得我好晕、休息休息上来写写该写该记的东西。

8个月了、又往我们向往着的那个属于我们的永远进发了一步、

干杯、哈哈、在吃东西那宝贝举着杯子喊着为我们的八个月干杯、

今天逛了很久的街、整个沃什么的那个商场都给我们走遍了、不知道路也走回路了好几次、哈哈。

最爱听的、还是你口中说的要求、就算这要求我现在的能力没有办法做到、但我会尽全力的让自己有这能力办到。

只想要只想要和你一起、第一次感受着这么坚定的决心、我很幸福、真的很幸福、真的真的很幸福。

我没有很多人有着的温柔、

我没有很多人有着的帅和酷、

我没有很多人有着的高度、

我都没有、也都不仅仅、

我很矮、我不好看、我不温柔、

但很谢谢你、真的很谢谢、一直没有放弃我、从来都没有放弃过我。

对我来说、你已经不仅仅是整个世界而已、我也很清楚自己、没了你真的活不下去、更别说走下去。

守护你、是我一生的幸福。

想你的时候、我会记得吃冰棍。

这刻的落魄、多么的无奈。

这刻的绝望、以前试过了。

这刻的苦涩、比往常的苦。

我的心重蹈覆辙般的一直在循环着这些感受。

哭了、却还掩饰不住心中那份内疚。

最近写东西都很喜欢用回以前说过的话、我想会形容得更贴切吧。

这几天一直在想着能消失的话多好、QQ基本隐身着、电话已经关机了两天、断绝着所有一切的联系方式。

我消失了、这世界会怎样、没什么变化、就连那么一点的变化、也没有、这世界这样的大、而我只是一只小小的蚂蚁。

我真的不知所措、

以前望着电脑、等待着你的上线、那是习惯、

现在望着电脑、等待着你的上线、却是渴望。

现在的心情、真的落魄得很厉害、徘徊在心中的两种想法、却不知该如何抉择。

我相信、这两种想法是决定着你的快乐与悲伤、寻找着画面、也不断的抽烟。

内心喊着的依然没有变、都是对着你一直说对不起对不起对不起对不起、

真的、不管用什么样的方法、都消除不掉内心那份内疚、

第一次感受到内疚是这么的难受、我依然是这么的不堪一击。

也真的很谢谢你、没有放弃我、从来没有放弃我、

发现着、自己身边的兄弟朋友虽然是多、但真正的却是那么的少、但是我很理所当然的没有在乎着这些友情吧。

我说过亲情友情从来都不是我最重视的、

你很强、没有人能比你强、没有人能像你那样轻而易举的闯进我的心、更没有人能像你那样迅速的温暖我冰冷的心。

你的能力真的很大、大得我无法想象、也大得没人能与你相比。

苦、没关系、真的没关系、身边有着你、再苦再痛也没关系。

那份内疚、使心更冻结成冰。

在我心里、可真的想过你能真的这样属于我、

我也只是想要只是属于我一个人的幸福、这会过分吗。

尽全力、尽全力的保护你、即使我只是那么的渺小。

我这样的思想、

我过的这样的日子、

谁可以明白？

没有想过、

和你在回一起之后会有这种心酸、

你说的都是因为我、还是都是因为这些、已经听不清楚、情绪打乱着全身上下、这些、指的是我和你的一切吗？

从你的表情很明显的看得出你烦恼着、尽管你跟我说没有。

这一切都只因为我、对、我根本从来都不是你重要的人、更别说最重要、这三个字对我来说可是望尘莫及的。

今天、让我更清楚也更知道了自己真的永远都是一个累赘、而且很重很重、也没有办法否认、我总给身边的人带来悲伤。

我只想你快乐、这样我做的一切、这样我活着、才会有意义、

只要你快乐、即使要我付出什么、失去什么、我也不在乎。

我还是忍住眼泪了、仅仅在你面前。

过后的却是一个人淋着雨孤零零的走着回家、眼泪夹带着雨水一起划落着脸、

今天也很失常、往常走的近路、今天却绕着走远路、接着回到家的也是一个人抱着枕头里痛哭。

忽然有了以往没有过的想法、如果我从来没有出现、如果从来都没有我这个人的话、那你是否会过得比现在好很多、

现在我落魄得很、呆呆的望着窗外的那茫茫大雨、心中那剧烈的牵挂也越来越大、

你还在学校吗、你回家了吗、淋雨了吗、这些问题的答案却没有办法想出来。

对不起、我知道、这都因为我、心酸、那是一种该如何形容的痛和苦、我不知道。

就算你心里没有我、

就算我在你心里什么位置都占不到、

我也还会爱你、我只是想爱你、只是想和你在一起。

不知道什么时候开始、我讨厌放假了、忍受那思念、真的无法再去承受。

对不起、内疚的是我总是带来悲伤给你、没有办法把快乐带给你、

今天、也让我很铭心、这是我第一次我自己先离开的吧、但是我面带着笑容呢、你看得到的。

笑着对你说星期天不用陪我了、多陪陪你家人、我先回家了、你早点回家、还有我会早点睡、星期一早上我会去接你上学。

说完、低着头、笑容瞬间消失、一个人走下楼梯、你的那几声让我止步喊叫、我很想停下跑上去抱住你、却没有这样做、不快点走、眼泪要流下了、怎能再让你看到我哭泣的样子、

真的、如果你觉得离开我会快乐、会过得更好、那我真的很希望你会选择离开我、真的很希望。

你的那份温柔、你的那份关心、让我是那么的难放开、或许应该说根本放不开、也应该说是因为太想和你永远在一起吧。

抱住你是那么的幸福、我太希望、或者应该说渴望生活在幸福里、也很害怕着自己会回到过往的那悲伤的日子。

你、是我剩下的唯一、只想把世界上所有的好全都给你、即使只是在梦里。

以前我也说过、和你在回一起之后、我真的真的很少哭了、

今天的这种心酸又让我脸上有泪水划过的线条、这种酸、超越了以往的痛。

我内疚着、

也想着自己能消失该多好。

对不起、宝贝、要原谅我哟。

爱你、我最唯一最宝贝的女人。

还会害怕你忽然间离我而去再也不回来。

简短的文章、

却带着无法掩饰的悲伤。

有什么方法、可以缓解我对你的思念。

看你写给我的信？

戴你织给我的围巾？

唱你唱给我听的歌？

还是抱着公仔入睡？

这些我都试过了、还是一样那样的想你。

经过这么久的和你单独相处、我才发现能满足我的就只有天天能看到你抱住你、不能有一段时间的分离。

埋藏于心的还是有那么多的困惑与悲伤。

6月20。

等等等等等等等等等等等等。

一直一直一直一直爱下去。

原谅我的忍不住、 

你真的那么的如此迷人。

把我彻底的沉醉在你的世界里。

谢谢你、宝贝丽、

让我的心里重新有了爱。

从今以后、我会更好更好更好更好更好的爱你、

我最唯一最宝贝的你。